Faut pas forcer, ça vient tout seul. Les lignes vont s’enchaîner, comme toujours, pour te libérer. Reprendre le goût d’écrire, tiens prends un bol de céréales. J’aimerais faire ce défi qui consiste à écrire un livre en un mois. Et ça tombe bien, on est le premier. Alors j’devrais m’y mettre aujourd’hui. Après ça, peut-être. Trois cents pages on va dire une dizaine par jour, bon ben mon chou va falloir carburer. 7 avril, oublie pas. Rien à voir évidemment. Mais quelle histoire écrire ? Peut-être celle qui est notée dans ton carnet, la page douze, c’est pas vrai y a aucun numéro et les pages tu les arraches quand elles sont finies. Ma voix ne me fait pas mal, je sens ma gorge un peu piquante mais je bois de l’eau, cette nuit j’ai bu cinq gorgées à 3h43 et ce matin dix puis cinq à oh merde j’ai laissé mon portable à côté de la gamelle du chat on dirait, allez bois tu le récupéreras plus tard va. Cinq. Tu commences à comprendre comment ça fait d’être dans ma peau ? Tu crois ça. Mais même moi j’en ai aucune idée, la phrase à peine pointée j’oublie que je l’ai écrite. Je ne comprends pas les humains sérieusement c’est quoi l’intérêt de mentir sur tout ce que tu es alors qu’il suffit de croiser une seule personne que tu connais pour voir que ça n’a rien à voir ? J’ai envie de chanter mais ils dorment, j’sais pas s’ils sont beaux physiquement mais ils le sont parce que je vois que leurs tronches de cons et j’ai mis vraiment très longtemps à comprendre que les gens voyaient des beautés physiques sans rien derrière, moi la plus belle personne de la classe c’était Camille parce que les autres j’les connaissais pas j’leur parlais pas ou j’les aimais pas, tiens ce serait drôle que Camille ou Lucas lise ça, sérieux c’est quoi l’intérêt en primaire de dire que Truc est joli.e alors qu’on connaît juste son prénom, j’vous jure je comprenais pas j’avais qu’mes yeux pour aimer c’est dans mon coeur que j’évaluais la beauté. Je sais pas si ça a changé, parce que la tête de cet abruti est pas “belle” mais elle est rassurante vu qu’il est toujours là après trois ou quatre ans, je sais plus et j’m’en fous, dans six mois on va fêter nos seize ans et j’aime écrire les chiffres en lettres, je vais remonter modifier ça c’est bon la machine ronfle mais avec vos voix dans les oreilles je crois à l’éveil d’un monstre. Il a la tête qu’il faut, c’est tout. J’ai mal quand je comprends que les gens ne sont pas parfaits, je meurs quand je vois que je ne peux vraiment vraiment pas l’être. J’ai envie que mes lignes chantent, qu’elles entraînent vos esprits même si tu ne lis pas, qu’elles s’envolent sous vos doigts après les miens, j’écris sans regarder le clavier ni même les lettres qui s’inscrivent et j’adore faire ça, presque autant que chanter une chanson en en écoutant une autre et en écrivant tout en répondant à un message, j’ai trop de doigts je crois, trop de doigts pour ce monde mais aujourd’hui c’est inutile je suppose, j’ai tant de talents inutiles et je les aime ils sont moi bien plus que le reste, j’aime aussi utiliser mes deux mains pour écrire j’aime imaginer que quelqu’un un jour vienne me dire qu’il m’a regardé écrire et qu’il ne comprend pas pourquoi je change de main et j’aimerais répondre que je fais pas exprès et que je m’en rends même pas compte mais c’est pas toujours vrai, puis y a aussi ce truc que j’ai pas testé depuis l’école, j’avais mon agenda et je prenais deux stylos, toujours à plume parce que les billes c’est cool que quand tu peux les toucher sans avoir de l’encre plein les ongles, et autant la même phrase des deux mains c’est facile, autant deux trucs différents c’est chaud c’est ouf c’est rigolo. Pourquoi mon coeur bat quand vous battez à mes tempes, c’est juste un casque et une chanson, j’crois même pas que vous chantiez plus juste que Renaud et la Rue Ket’, mais j’aime ça, à chaque nouvelle chanson dans ma playlist je m’autruche, oui je triche et c’est beau, arrête de jouer t’as aucune chance face à moi mon esprit m’est tellement supérieur j’peux pas l’atteindre même en rêve c’est infernal quand même. Mine de rien ça manque, cette connerie, il faut absolument m’occuper les doigts, et là ma bouche aussi voudrait, hier ça a fait tellement de bien je comprends pas de chanter juste comme ça, des effets de voix pour rire j’ai joué j’ai aimé, mais je connais pas les voisins et c’est même pas les miens alors j’veux arrêter les soirées moi bébé à 21h j’suis couché, séché, normal je bois pas d’eau j’suis un pain d’sel pour cochon d’Inde. Elle était belle j’ai même pas de photos, j’ai un de ses poils dans un vieux carnet au fond d’un placard sûrement, elle était belle je pense presque plus à elle, elle était toute petite c’est marrant t’as mon âge en fait, c’est peut-être ça qu’il me faut, des gens de mon âge, mais j’ai quel âge au fait j’ai beau compter les chiffres ne se transcrivent pas dans mon ADN au fond ça change quoi, huit douze trois vingt seize quinze huit huit. J’aimerais juste que cette page descende au rythme de mes lignes j’aime voir le blanc en bas ça me rassure de voir qu’il reste de la place j’suis pas sur fb j’suis en plein traitement de texte et j’ai besoin de savoir où j’en suis de ma page, oh et puis fuck c’est quoi cette longueur personne ne sait sûr de rien, y a un traitement de texte ici ? Mais comment veux-tu, comment ça s’enverrait après, j’ai comme envie d’oublier tout ça d’t’expliquer comme ça, ton indifférence ne me touche pas, je t’offrirai je partirai je mentirai je dormirai je rigolerai je serai je vivrai. “Différent”, placardé en néon rouge sur ma face. Différent de quoi, de moi, ouais c’est clair. La seconde, et Claire, c’est marrant comme ça s’imbriquait dans ma tête, mais c’est pas régulier sérieux pourquoi vous pouvez pas justifier le texte aussi bien que mes réponses en troisième “parce que c’est comme ça” fais pas chier je maîtrise la langue mais pas le pourquoi, les règles de grammaire je sais qu’elles existent mais c’est un peu comme les tables j’les connais pas j’les retrouve en calculant en utilisant. Au pire trouve un traitement de texte appelle-le Leo et dis-toi que t’oublieras pas de te l’envoyer et de l’enregistrer, il me faut un bouquin je vais l’écrire. J’ai envie d’enregistrer, j’ai envie que ça devienne réel, j’ai envie de publier un livre et j’ai un K pour ça, allez motive-toi, elle attend que toi. Toi le frère que je n’ai jamais eu, lalala. Et tous les tatouages que j’ai envie de faire, tous ces styles possibles est-ce qu’ils m’iraient ? Changer de coupe, peut-être, mais pas perdre en longueur c’est pas encore arrivé à mes fesses. Un rêve, un espoir. Procrastination. ESSAIE. TRY, SKY. Il faut un xylophone à Peter ! Le problème, c’est que ça ne sera jamais aussi bon que je le veux. C’est le grand souci, quand tu as trop d’imagination, seuls les La Laitière à la vanille sont à la hauteur de tes attentes. Ils sont les mêmes dans ta tête, dans ta bouche, dans tes souvenirs, dans tes rêves, et dans la réalité. Le même goût. Tout le reste est décevant, même le jus de pomme puisque tu peux l’imaginer tellement meilleur. Mais ton livre, tu pourras le relire et le faire relire, et ça te fera du bien de l’écrire et de l’offrir. Tiens, et si j’y mettais mes personnages d’hier ? Oh c’est bon hein j’ai écrit deux paragraphes mon esprit est trop décousu pour se concentrer mais j’y vais. Et pense à écrire des chansons, abruti. Je rêve de caresses simples, vides, juste le contact d’une main sur mon dos. Envie d’entraîner ma voix, de booster ces changements que je crois percevoir. Tu devrais savoir que je vois tout, je remarque ce que tu ne soupçonnes pas. Relax. Les larmes me montent en entendant cette chanson du café, du collège, du théâtre. Essuyer des verres, Marinella, essuyer mes rêves. Y a combien de pages dans un chapitre ? Si j’me dis qu’il y en a une dizaine et que j’en fais un par jour, ça passe tu crois ? Et si j’y arrive pas ? Pire, et si j’y arrive ? Si ça me plaît pas à la fin, si je dois faire des modif’, si c’est trop long ou trop court, si je continue après, si je me laisse aller et que j’y prends goût ? Un jour des inconnus finiront par lire mes textes si j’fais ça... A eux deux, mes héros sont un peu moi je crois, mais ce “moi” que je voudrais, mon idéal, pas le vrai moi. Leur face fade est mon moi actuel, leur exceptionnel est mon pas encore. J’aimerais être un influenceur, mais on dirait que je suis juste hors du temps et des autres. Bien que parfois je sois dans quelqu’un. Psychiatre ça ressemble à psychopathe, c'est pire que médecin mes-deux-seins, ou alors c’est psy qui atrophie mais c'est peut-être psy-théâtre, ça c'est rassurant. L’écriture inclusive, ça s’utilise dans un bouquin ? Et si je la manie pas bien ? J’crois que je vais en rester à ce que je connais, quand même. L’accord de proximité, c’est bien. On va mettre ce texte en pause pour se concentrer sur l’autre.
Non mais sérieux j'suis un génie et c'est hyper triste que personne le sache. Genre le personnage qui joue de la flûte de pan et qui s'appelle Peter et qui fait le paon un peu et qui ressemble à Evan Peters. Ou les jumeaux Mireille et Mathieu parce qu'ils sont petits, c'est parce que quand j'étais gosse un jour j'ai eu l'illumination j'ai dit à mon père que Mimi Mathy c'était le diminutif de Mireille Mathieu et il m'a dit ah ben déjà que Mireille elle est pas très grande et Mireille l'abeille c'est vrai qu'elle est pas grande et bordel, tout ça ce sera pas mentionné dans le bouquin, ni même les vrais jumeaux Romain et Mathieu de mon école. Et puis Tessa du Miroir de Tessa dans Highlander aussi c’est rigolo, puis Sasha à cause de Tasha, et... AAAAAAAAAAAAH.
J'ai envie d'chanter sur une vraie scène avec des vrais gens avec des vrais potes à côté pour jouer et chanter avec moi. J'veux pas me retrouver seul à faire mes conneries j'veux pas rester là comme un con avec mes rêves dans l'caleçon. J'ai des idées des idéaux, j'ai des projets des potos, j'ai des écrits des échos, j'ai des complexes des réflexes. Alors si j'ai peur de m'lancer, si j'ai peur de parler de chanter, j'attends les frangins qui vont s'montrer. Si j'me prends un maquereau et une pom'pote en guise de p'tit dej à midi, si j'trempe toujours ma tartine de nutella (mais jamais d'la marque nutella) dans mon jus de pomme, j'attends le jour où mon estomac supportera de simplement manger, où ma bouche sera capable d'ingurgiter des trucs sans goût sans sel sans sucre sans vinaigre sans citron sans épices et surtout sans tout ça à la fois. Si j'suis fou si j'suis un gros con, si j'suis à bout si j'touche le fond, j'attends d'être capable de monter ce groupe dont j'rêve depuis tellement d'années. Mais j'en ai marre d'attendre bordel.
J'suis né à Concoules, j'étais destiné à être con et cool.
1 décembre 2018.
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